A lua ilumina o banco da praça que estou sentada agora. Há casais por toda parte e eu estou sozinha te esperando, amor. O vento move devagar as copas das árvores, os pássaros voam de uma para outra fazendo cair as folhas secas do início de um outono em que o canto dos grilos se tornou a minha trilha sonora.

As folhas caídas refletem nas luzes amarelas dos postes e nas folhas e no caderno que tenho sobre as minhas pernas. E, ao meu lado está o vazio, que outrora foi você, para ser sincera eu tenho inveja daqueles casais que tem um ao outro ali, pertinho. O frio está chegando e eu não trouxe o casaco, esperava que você o fizesse, mas ainda é difícil eceitar o fato de que você não está aqui. Por que é tão complicado ?

Se eu fechar os olhos tudo isso muda, o lugar, a hora.

O meu inconsciente me leva até o lugar em que nos vimos pela última vez. Não sei o que está acontecendo, eu continuo com os olhos fechados mas estou de volta áquele banco, naquela mesma praça... Ao longe te vejo caminhando ao meu encontro, com um sorriso lindo estampado no rosto. Tudo parece tão real, então, eu abri os olhos e estava novamente sozinha.

                                                                                                                  R.

   Eu sei que é loucura, mas ninguém me faz tão feliz quanto você, mesmo que seja pela internet, eu tentei me envolver com outras pessoas que pudessem me dar o que você não pode, mas vi que estava procurando nessas pessoas coisas que só você pode me dar. As tuas palavras se tornaram a base da minha vida, eu conto os segundos para poder chegar em casa, ligar o computador e estar contigo, amor. Sem tempo pra voltar para o meu mundinho sem graça, eu preciso te contar sobre o meu dia, preciso ouvir sobre o teu também, quero saber que te faço tão bem quanto você me faz.   

   E, quero que saiba que apezar de tudo, da distância, eu estarei sempre aqui, te esperando para que possamos ter as nossas longas e quase nunca produtivas, amor, quero que saiba também que já és parte de mim. Mesmo que não passemos daqui você será a única pessoa que foi capaz de me deixar livre, mas ao mesmo tão presa, chorei, confesso. Mas sorri milhares de vezes para você, mesmo que não tenha visto, o meu coração bate feito louco sempre que falo contigo e fico com nó na garganta quando tens que ir embora.   

  
 Mas eu sei que o tempo vai passar, amor, a gente vai se encontrar e eu vou poder lhe falar olhando nos olhos tudo aquilo que era sem sentido quando eu lhe dizia no msn. Por que dessa vez você vai me ver com os olhinhos brilhando, a boca seca e o coração pulando pela boca de tanta emoção e o meu sorriso mais bonito quando eu te falar que és uma das páginas mais bonitas do livro da minha vida, aquelas páginas que realmente valem à pena ser escritas com  mínimos detalhes, as páginas em que estarão escritas o quanto eu sou feliz por te ter comigo, amor.

Dedico à Mayrla Beatriz, que sofre junto comigo.

                                                                                                                            R.

Há algum tempo eu vivo só de lembranças. Nossas lembranças, que nunca tivemos, como se tudo não tivesse passado de um amor platônico. Algo completamente impossivel de acontecer. Tive essa certeza depois de ler e reler os históricos das nossas conversas, depois de ver que tudo foi uma farça das melhores, como um vinho de 45 anos, concentrado e forte o suficiente para deixar qualquer um fora de si.

Pois é, amor. Você foi o meu vinho, a minha droga. Eu também tenho culpa nisso, uma boa parte, me deixei levar pela embalagem bonita, escura, que envolvia e escondia o que um dia se tornaria a minha desgraça, não quis lhe poupar, fui egoísta. Em pouco tempo usufruí daquele líquido cor de sangue, da mesma cor do que derramei por ti em forma de lágrimas. Tomei tudo, e, agora nada resta além da garrafa vazia esposta ao sol, no meu quintal, não tive coragem de te jogar fora, meu caro.

Fostes para mim, no começo apenas mais uma bebida barata, que depois passou para uma de valor inestimável. Quando o vinho acabou pude perceber que eu precisava mais dele do que pensava, eu queria viver daquele jeito, mesmo que fosse uma fantasia. Outras pessoas agora tomam do mesmo vinho, mas duvido que ele ainda tenha os mesmos efeitos.

Até as nossas musicas continuam no mesmo lugar, talvez eu consiga outra garrafa, e, talvez a gente possa dançar outra vez à luz da lua cheia, sem hora pra voltar, sem hora pra ir embora. O que importa é que eu fui feliz, e espero muito poder ter nas mãos pelo menos uma taça daquele vinho, que um dia foi você, amor.

                                                                                                                              R.

 As palavras já não são capazes de traduzir o que está acontecendo agora. Um turbilhão de emoções e sentimentos, mas nada se compara com a angústia que me habita. Tudo estava tão bem, mas no mesmo instante tudo mudou.
  
Queria ser um mero personagem de cinema ou de alguns dos livros que passaram pelas minhas mãos, em que eles viviam e terminavam felizes para sempre, seria tão mais fácil, não é, amor ? Por que a gente não escreve a nossa história ? Quero que todos saibam o quanto eu fui feiz ao teu lado, que todas as lágrimas e sorrisos foram com todo o amor e sinceridade do mundo, mesmo mundo que hoje me apavora.

Já não posso mais correr ao seu encontro para me proteger, me refugiar dessas pessoas fúteis que estão ao meu redor. Tanta coisa mudou em torno de mim, mas apezar dessas mudanças eu ainda sou aquela mesma criança frágil de antes, ainda preciso do meu refúgio feliz, você.
  
Vem, senta do meu lado e me fala que tudo foi um pesadelo, que você continua aí e que vai me proteger por toda a eternidade. Eu nunca terei ninguém como você, que cuidou de mim, me ajudou, aconselhou, riu, brigou, que me fez sorrir e chorar, que me magoou e pediu desculpas.

  Enfim, agora sei tudo o que você representa, sei que perdi a melhor parte de mim, e, que junto com você foi-se a chance de um final feliz. Mais que isso; perdi o "Felizes para Sempre" dos contos de fadas que um dia eu quis para nós.

                                                                                                          R.

Mesmo no escuro pode-se ver sobre a cama aquele corpo branco, amargo, frio. Vê-se também a lua cheia, ainda baixa, que transfere toda a sua luz para aquele quarto. Lua, que tantas vezes iluminou as noites felizes, mas que agora ilumina um alguém vazio, sem vida. Ela sempre quis lhe dizer o que sentia, por que você nunca ouviu ?

  
Tantas vezes ela quis o seu abraço, mas você deu as costas. Muitas outras vezes lhe sorriu e você nada fez em troca. Mas eu te vi muitas vezes chorando por causa dela e não entendi, por que você foi tão frio ?

Deveria tê-la amado como você sempre quis, pude observar daqui tudo que acontecia contigo, vi que você a desejava tanto quanto ela.

Eu cuidei para que nada acontecesse àquela moça branca, mas não pude evitar que ela viesse ao meu encontro. Estava tão linda e graciosa que não quis acreditar que ela houvesse morrido, por você. Hoje posso lhe falar por que tantas vezes a protegi, por que tantas vezes cuidei para que nada pudesse machuca-lá, e, acredite, eu faria tudo que estivesse ao meu alncançe, hoje, te falo que eu  sou o anjo da guarda daquela moça que tanto te amou e foi capaz de morrer por ti.

                                                                                                                   R.

Eu não sei o seu nome nem aonde você mora, a única coisa que importa é que nos conhecemos. Eu estava tão empolgada com a sua companhia naquele sábado à tarde, foi tão bom estar contigo, descobrir tudo que temos em comum foi mágico. Era tão doce o teu tom de voz ao falar comigo, os seus gestos e olhares eram os mais pacientes e compreensíveis que eu já vi em toda minha vida, era até engraçado o jeito que você olhava para o meu cabelo roxo. 

Eu nunca encontrei ninguém como você, que me ensinou em poucos minutos a dar mais valor à vida e a aproveitar ao máximo os momentos mais curtos, como aquele que passei contigo, amor. Queria te encontrar de novo, só para poder saber o teu nome, o nome que tantas vezes eu quis gritar e não podia. Mas eu sei que não irá demorar muito, vou lhe encontrar e dar aquele abraço que não te dei por vergonha.

Dedico esse post ao garoto do sorriso e olhos mais bonitos que já vi, que conheci à algum tempo, embora não saiba seu nome, mas que espero reencontrar.

                                                                                                                R.

Ah, eu quero gritar! Falar pra todo mundo o que se passa na minha cabeça agora. Dizer que te odeio seria pouco, mas não quero o seu mal, longe disso. Não sou vingativa, você sabe, mas isso não me impede de te mandar pra alguns lugares, não é ?

Quero gritar as minhas músicas preferidas, para que todo mundo possa cantar comigo e que possamos sorrir e nos abraçar depois. Foi-se aquela época em que eu guardav tudo pra mim, eu quero que todos saibam das minhas tristezas e as minhas alegrias, quero tudo que eu tiver direito, ou não. Gosto de fazer coisas que não posso, gosto de sentir a adrenalina dominar o meu corpo enquanto eu quebro alguma regra, quero ser descoberta e punida, já não me importo com as dores físicas, já ouvi tanta coisa que me machucou, que os tapas e bofetadas já não doem. E quer saber ?

Eu nem me importo com isso também. Quero dizer o quanto eu estou feliz por conseguir te destruir dentro de mim. Agora eu me sinto completamente livre pra fazer qualquer coisa sem que você me pese na consciência. Aindo sinto a sua falta, mas outras pessoas virão, amor. Elas vão fazer o que você não fez, vão me fazer feliz. Não te desejo infelicidade, até por que eu sei que você não precisa, mas quero te ver passando por tudo que me fez passar, quero que sofra o quanto me fez sofrer, isso para mim é suficiente.

E, quando você vier me pedir perdão, vou lhe tratar carinhosamente e te falar que sim, quero que sinta na pele o valor do perdão, ele queima, amor. No mais, quero que você seja feliz, um beijo.

                                                                                                                     R.

São nas madrugadas que as melhores coisas acontecem, depois de algumas doses de vodka eu vi passar pela janela coisas que ninguém nunca veria de dia. Vi ladrões, bêbados, amigos, e casais apaixonados. Vi festas acabarem com polícia, brigas e até morte. É triste, eu sei. Mas foi dessa mesma janela que te vi passar pela primeuira vez, eram 2 da madrugada, e você caminhava sem pressa pela minha calçada com um meio sorriso no rosto e uma mochila nas costas.

Não sei de onde vinha e nem para onde ia, mas desde aquela noite, às 2 da manhã eu fico na janela esperando te ver passar, esperando que você me veja e sorria pra mim. Tantas vezes me perguntei se seria gentil comigo caso eu descesse para conversar com você, me perguntei também se eu teria essa coragem, agora vejo que não. Já lhe vi conversando com um amigo, mas não tenho coragem de lhe perguntar teu nome.

Prefiro deixar tudo assim. Talvez você não seja tudo o que espero, ou seja apenas mais um estranho que caminha em frente à minha casa. Isso realmente não importa desde aquele dia que nos cruzamos na rua e você me perguntou o que eu fazia acordada aquela hora da madrugada. respondi com apenas um sorriso tímido. Fiquei sem ar quando me disse que eu tenho um sorriso lindo e pediu meu telefone. Escrevo isso enquanto te espero, amor. afinal, já são quase 2 da madrugada. A janela já está aberta, a brisa acaricia de leve a minha face e os meus cabelos, e eu sei que em poucos minutos você passará com a mochila nas costas, sorrindo e acenando pra mim.

                                                                                        R.

 Tantas vezes te ouvi dizer "eu te amo" e, hoje mal consegue fixar seus olhos nos meus. Do que você tem medo, amor ?  Não precisa se preocupar com nada, já sabemos o que vai acontecer, não há necessidade para isso, agora é só esperar que o tempo passe e que tudo que que a gente planejou aconteça e vire uma lembrança.

Muitas vezes me questionei sobre o que vou falar ou fazer quando te encontrar, já passei noites em claro pensando nisso, que faço agora enquanto o meu almoço esfria, pela segunda vez. Não quero comer, não preciso, não quando estou envolta em meus pensamentos, me questionando mil e uma possibilidades de não me questionar tanto. Impossível, pelo menos quando o assunto é você. Te encontro nas outras pessoas, vejo tantas coisas parecidas; vejo o jeito como você anda, como sorri, detalhes que você sabe que eu conheço muito bem.

Mas, ainda não vi uma coisa tua em outras pessoas; os teus olhos, atenciosos e alegres, os mesmos olhos que estavam nos meus naquela tarde quando fui embora, os mesmos que procurei tantas vezes e só pude ver nas minhas lembranças e nos meus sonhos, os mesmos olhos que me deixava vermelha. E, os mesmos olhos que talvez eu nunca volte a ver, e os mesmos que nunca verão uma lágrima sequer escorrer pelo meu rosto por sua causa, amor. Por que você não me diz o que eu realmente quero ? Você era a única coisa da qual eu tinha certeza.

                                                                                                                        R.

Chove lá fora. As lágrimas caem do céu com raiva, tristeza, e, ao mesmo tempo com suavidade. Enquanto eu estou aqui dentro, observando, protegida, de tudo e de todos, estou com você. O escuro já não me assusta, também não há os mesmos fantasmas que outrora habitavam a minha casa. tudo é calmo, e claro, como se nunca houvesse tido escuridão.

As velas dão lugar aos vagalumes, que vem com timidez iluminar esse cômodo. Não existem palavras no mundo pra descrever o que estou sentindo, não preciso de mais nada quando te tenho ao meu lado, não preciso de ninguém a não ser você, é um erro, eu sei, mas sei também que não vai demorar pra que você vá embora e, eu terei que ocupar o teu vazio com as outras pessoas que me restam, pessoas que não tem o mesmo bilho no olhar que você tem.

Essas pessoas vão ficar comigo enquanto você está longe, então, quando você voltar, elas já não estarão aqui, e os vagalumes voltarão. Eu sei que estou errando por usar as pessoas, mas quando estou sozinha o tempo passa cada vez mais devagar. Enquanto te espero aproveito esse tempo para relembrar alguns dos nossos momentos felizes. Foram poucos, reconheço, mas mesmo assim se tornaram inesquecíveis de um tempo pra cá, as nossas conversas fortalesceram muito mais o que existe entre nós, e nos une cada dia mais, sinto que existe mais de você em mim do que eu pensava.

 Muitas vezes eu chorei com saudades de você, mas talvez se não fosse essa distância a gente não estaria tão junto. As grandes mudanças psicilógicas nunca foram muito o meu forte, mas hoje su ciente de que elas só vem para o nosso bem, serviu para que eu lhe desse valor e visse o mundo com uma visão mais ampla. Obrigada, amor, por me ajudar, me aconselhar e estar sempre ao meu lado.

                                                                                                                          R.   

Cansei de ver da Orla as pessoas felizes. Não acredito que as pessoas possam ser realmente assim. Elas são falsas, invejosas e incapazes de admitir o que realmente sentem, incapazes de ser verdadeiras.  Não sei por que o sorrisinho sarcástico nos lábios, se for pra fingir; pelomenos aprendam antes, vocês não me convencem.

De longe, eu observo vocês, posso ver cada reação escrita nos seus olhos, vejo como vocês são frágeis por baixo dessa embalagem rígida. Com o tempo, aprendi a observar as pessoas, assim sou capaz de diferir cada sentimento, expressão, medo, angústia. Não me subestime, vocês não sabem o que posso fazer - embora digam que sabem. Não me venham com anexins baratos, eu já passei dessa fase.

Antes de tudo, aprendam a se camuflar, a ficar invisível no meio das outras pessoas, a ser frio, a fingir, como eu aprendi, então, quem sabe, algum dia vocês poderão observar as pessoas como eu faço agora, olhando nos seus olhos sem que vocês saibam.

                                                                                                                             R.

Não venham querer me dar lições de moral como se vocês fossem perfeitos, sempre tive um desvio das coisas certas, sempre gostei do que é errado, ou do que as pessoas que me cercam acham errado, isso pra mim já é banal. Por favor, não me venham me dizer que eu sou revoltada, rebelde, usem as palavras que quiserem, por que eu sei que tudo aquilo que não segue os seus padrões é considerado errado, não me importa muito o que algumas pessoas pensam de mim, até por que eu posso pensar coisas bem piores a respeito delas, sinceramente, eu não nasci pra segir as regras, vou dançar, beber, pular, viver!

                                                                                                                 R.

Eu tentei. Tentei não te ligar mais, não te mandar recados, e-mails, mas eu não consigo, ainda não estou forte o suficiente pra isso, ou, até mesmo fria. Simplesmente não consigo te evitar, nem ficar com raiva, deve ser por isso que me sinto um fantoche em suas mãos, sou facilmente manipulada por você, eu tento dizer não, mas eu não consigo, simplesmente isso. Não quero que você me deixe de novo, eu preciso ter você comigo, mesmo que pra isso eu tenha que continuar sendo o teu fantoche.

Não deveria falar isso, eu sei, não é que eu não tenha amor próprio, mas eu sinto necessidade de estar com você.  Me faz bem, mas ao mesmo tempo me faz mal, não deveria ter me apegado tão fácil a você, mas eu estava tão sozinha, amor, eu precisava de alguém que me fizesse esquecer essa solidão, que me fizesse sorrir por algum tempo, para que eu soubesse que não estou completamente sozinha, para que eu soubesse que alguém ainda olhava por mim, eu me sentia assim com você.

Sentia que não estava sozinha mesmo que estivesse, eu já não estava tão perdida e atordoada, mas estava dependente de você, eu sei que eu errei, mas olhe pelo meu lado; eu precisava disso, precisava me prender a alguém, mesmo com a distância, eu pensei que estaríamos assim até hoje, mas, como você mesmo disse: "a distância está fazendo a parte dela".

                                                                                                                        R.    

Olhando agora as paredes brancas do meu quarto eu vejo um filme passando, como se eu estivesse sozinha em um cinema. Com as luzes apagadas eu assisto o nosso filme. Aquelas poucas horas que passamos juntos, que fomos realmente felizes, embora só saibamos disso hoje enquanto estamos a milhares de quilômetros um do outro. Só assim eu aprendi a lhe dar valor; com a saudade, que vai me consumindo aos poucos, que me faz ter crises, mas, no final só tenho forças pra chorar.

São essas lágrimas que tiram de dentro de mim a agonia da saudade, a mesma que não demora a voltar, para que mais tarde seja repelida novamente. Da mesma forma que faço agora, enquanto espero que o meu celular toque e a sua voz me fale com doçura e tranquilidade que está tudo bem e que eu tenho que ser forte. Enquanto isso não acontece eu fico aqui; no meu quarto, com as luzes apagadas vendo o nosso filme passar diante dos meus olhos, nas paredes brancas do meu quarto. Etenamente. 

                                                                                                                    R.

Algumas das vezes que sonhei contigo te vi segurando um livro, que você cuidava com toda a sua atenção, e carinho. Depois, te vi arrancando com amargura as belas páginas escritas, deixando apenas a capa e a contra capa desse livro, como se fosse a carcaça de um corpo sem vida. Quando já não restava mais nada dele, você tentou reconstrí-lo, mas não conseguiu, e as lágrimas foram caindo com facilidade e calma dos seus olhos tristes, rolando pelo rosto macio, quase pude ouvir os seus soluços.

Também vi quando outro homem apanhou com delicadeza as páginas espalhadas no chão, levando-as juntamente com a carcaça, que, outrora guardaram, protegiam a história. Vi, em outro sonho que o mesmo homem caminhava lentamente, segurando o livro, refeito, como se nunca tivesse sido despedaçado. Agora compreendo que aquele livro era eu, e que as páginas rasgadas que você tentou reconstruir foram, um dia a história que fizemos juntos, a mesma história que nunca mais voltou a ser escrita.

                                                                                                                 R.

   Conheço você mais do que a mim mesmo, sei quando está triste, feliz, sei todos os seus segredos mais importantes.

   Sei as suas cores preferidas, a comida que você mais gosta eu sei também, sei qual o time para que você torce, sei cantar as suas musicas preferidas, e também algumas que você não gosta, sei te fazer rir e te fazer chorar, sou tua melhor companhia, como és também a minha, conheço os seus apelidos mais engraçados, sei dos teus medos, e também o que você pensa, a cada dia que passa quero descobrir mais ao teu respeito,

quero ter a certeza que te faço tão bem como você diz, e, mais do que nunca quero que saiba que és a minha alma gêmea, preciso de ti ao meu lado todos os dias.

Por fim, quero que saiba que sem ti eu não sou nada.

 

Quero ser um "Serial Killer", quero sair à noite,como um fantasma, sem medos e sem limites, quero matar os meus próprios medos, quero ser capaz de matar a morte, quero viver eternamente pra poder ver até quando esse planeta de macacos vai existir, quero poder rir quando já não existir a camada de ozônio e poder dizer que eu já sabia que isso iria acontecer, quero poder me vangloriar de ter visto a aurora bureal, florestas ainda vivas, enfim, quero viver eternamente para poder escrever e mostrar ao mundo a minha verdadeira face, que no final não vão passar de palavras escondidas na penumbra e levadas pela sombra do vento.

                                                                                                                              R.

Eu vejo tudo em preto e branco agora, as árvores, o céu, as flores ..

Nada tem mesma graça que tinha antes, nada tem as mesmas cores que tinham antes. Por que você não está aqui ?  Por que você não vem e pinta tudo comigo ? Quero voltar a ver as cores, por que só assim vou saber que você está por perto, que está me vigiando, cuidado para que nada de ruim aconteça a mim, você quer que eu esteja intacta, quer o meu sorriso e o meu abraço.

Você me quer intacta por que você também precisa das minhas cores, por que a sua vida também está em preto e branco, por que você quer, tanto quanto, eu ver o azul das ondas do mar se confundindo com o laranja, o vermelho do céu as 5 da tarde, por que queremos estar juntos nessa praia vendo o dia virar noite e tudo ficar preto e branco de novo, por que você já não está lá. Por que tudo foi um sonho, quando acordei, desejei ver a cor do sol e do céu, mas já não podia, por que tudo fora um sonho. Em cores.

                                                                                                                             R.

Por que não começar tudo de novo ?



Eu sei que muita coisa não valeu a pena, então, vamos levantar a cabeça e seguir em frente, o que aconteceu foi apenas para que ficássemos mais fortes, que se dane tudo, eu quero mais é ser feliz e não ter que deixar de fazer nada por causa de ninguém. Tudo pra mim é banal, não vejo motivos para que não seja, eu vivo pra mim, e quer saber ? Não me arrependo de nada !

Viva pra você também, a gente nunca vai conseguir agradar a todo mundo mesmo, pra que viver para aqueles que só nos fazem critica ? Já cansei disso, vou ouvir as musicas que me der vontade, vou ler o que me der vontade, e mais .. vou fazer o que tiver vontade, não devo satisfações da minha vida pra esse povinho que me olha torto, e sim para a minha família, e sei que o que eles querem é que eu seja feliz sendo quem sou.

Mas, claro que eu não vou sair no meio da rua falando o que me vem na cabeça, eu tenho um nome à zelar, e vou fazer isso à minha maneira, pouco me importa se o fulaninho ali gosta ou não das minhas roupas, dos meus sapatos, quem usa sou eu, e não ele, haha.

Pouco me importa se eles gostam ou não dos meus cabelos coloridos, pouco me importa se eles gostam ou não de mim, vivo pra mim e não pra essas pessoas que sempre me dirão algo que me faça ficar pra baixo, tenho minha própria opinião sobre tudo e não estou nem aí se eles aceitam ou não, afinal, a  Constituição fala que temos liberdade de expressão, não é mesmo ?

Pena que eu ainda não vi isso, as pessoas são atacadas por skinheads no Brasil, aonde já se viu ?
Eu sei que aqui, no nosso país não exite ninguém "puro", somos todos do iguais, eu não ligo se sou alemã ou afrodescentende, quero maisé viver, meus amores, quero viver e sei que todos vocês querem, então, o que estão fazendo aí parados ?


ENJOY DE PARTY!
 

                                                                                       R.

Mesmo com toda essa distância, eu tenho ao meu lado pessoas maravilhosas, pessoas que me ajudam, que me dão bronca, que falam que eu estou idiota, engraçada, pessoas que me fazem feliz pelo simples fato de estarem ali, torçendo pela minha vitória, e que riem da minha desgraça. Pessoas que não tem o meu sangue, mas que dariam o delas por mim, e que receberiam o meu sem precisar de nada em troca, pessoas que com o passar dos dias ficam mais perto de mim, que tem influência sobre o meu caráter, e que me convencem facilmente.

Eu sei sobre eles tudo o que eu preciso saber, sei até mais do que gostaria, mas isso prova que eles confiam em mim, agradeço por todos os momentos que passamos juntos; festas, dias e noites de conversa, viagens, conversas...  Coisas fúteis, mas que sem elas eu não seria tão feliz como sou hoje, agradeço a Deus pelos amigos que fiz no pouco tempo que passei no IC, lá conheci pessoas que nunca pensei que existissem, pessoas que me completam, cada uma à sua maneira, e também as pessoas de fora do clube que levam sempre um pedacinho de mim.

Até morando no outro lado do mundo sei que vocês lembrariam de mim, por que levo cada um de vocês na minha bagagem, hoje, mais uma vez, eu falo, eu amo vocês. Vocês foram, são e sempre serão os melhores amigos que eu poderia ter, os que estão comigo desde de pequena, os que eu fiz com o passar dos anos, e os que eu fiz aqui, todos.

OBRIGADA.